過去のことがすべて過去にある
今の私とは違うと思える。いろいろなことをしたと思う。すごいと思うこともしている。なにもしていないこともある
私は何も変わっていない。わたしはわたしなのだ。
人生にはケーキやカフェラテが必要だ
カフェに行ったら人間観察ができて楽しい
セボンの窓際の席は最高だ
新しく買ったニューバランスの白を街に馴染ませたい
ストーブの光だけがある部屋で、膝を抱えてうずくまってていても、誰にも関係がない
隣の家の犬が吠えている
大声で吠えることができる、犬になりたい
春
やっとすこし人生が回り始めた気がする。
数ヶ月前までは、散歩中にカモを見ると、カモの生活が一番いいんじゃないかな、カモになりたかった。とか思っていたけど、
今日カモを見たら、カモはカモで大変そうだし、人間は大変だけど、楽しみも少しはあるしいいかもなと思った。
近所のカフェに行きたいなと思ったり、行きたいライブがあるか調べたり、音楽を聴いたりするのがまたすこし楽しくなってきた。
春のおかげかもしれないし、少しは過去にけじめをつけられたからかもしれないし、些細なことで、心情って大きく変わるんだと思った。
そう思うと少し怖いけれど、そういうことも気づけたと思えば、前よりはましだろう。
まあ、そんなこと言ってると、人生は山あり谷ありなわけで、また谷が来るのが怖くなるが、今の私は、前とは少しは違うはず。
バーサーカーチートも、波を乗りこなす考え方も手に入れたと思うから、谷は谷でも、緩やかなものになるといいと思っている。
好意を向けられると逃げたくなるのはなぜなのか
好意を寄せてくる異性に違和感を感じるのは、勝手に理想の女の子像を押し付けられている気がするからだ。
私はそんな人ではないし、そんな目で見てこないでほしいと思ってしまう。
何においても、期待を少しでもされるのが無理なのかもしれない。
期待に応えなければいけないという自分の認知の歪みがある。
無意識下で安易に、そして勝手に、相手の理想像を想像してしまう。
もしかしたら、相手は何も考えていないかもしれないし、私の思考のさらに奥を見ているのかもしれない。
私が対人の場面で、取り繕ってしまっているのが、良くないのかもしれない。
しかし、私は私らしく自由に行動して会話をして、自由にやりたいことをしているつもりだ。
だけど、いろいろなことを考え過ぎてしまっているのかもしれない。
つまりは、相手の頭の中を勝手に想像してしまっているのは自分だ。
そして、言われたわけでもないのに、勝手に期待と責任を感じてしまって、勝手に気まずくなるんだ。
AIに聞いたところ、簡潔に言うとこう言うことになるらしい。
1. 誰かから好意を感じる（幻想だとしても）
2. この人は私をこういう人だと思っているんだろう、と想像する
3. でも私はそんな人じゃない
4. その期待には応えられない
5. 申し訳ない / 気まずい
6. 距離を取りたくなる
これは心理学ではわりと有名な癖で、マインドリーディング（心の読みすぎ）と呼ばれるらしい。
すべては自分の頭の中だけで起こっていることだ。
しかし、恋愛は実際、お互いに誤解しながら始まるものでもある。
また、人が誰かを好きになる責任は、その人にある。
結局は自分は自分でいるだけでいいということらしい。
私は自分の認知が歪んでいることを理解した。
通勤電車の絶望
東京の通勤電車が苦手だ。
みんな顔が死んでいて、みんな黒い格好をしていて、各々がスマホで動画を見たり、ゲームをしたりしている。
その光景を見ていると、何のために働くのかわからなくなる。
なぜ、この労働電車の一員になって、死んだ顔で1日労働して、また労働電車で帰ってこなければいけないのか。
労働電車に乗り、顔は死んでいても、心は死んでいない人はすごい。
どうやっているのか。
私は一人暮らしだからだ。最近ハマっているものがないからだ。
見たくない世界など、見ずに遮断すればいいんだ。しかし、これを続けて一体何になるのか。
何で働くのか。
昼、働いている人がいない街はとっても平和だと思う。
昼、犬の散歩をしている人は何者なのだろうか。
どうしてそんなに恵まれているのだろうか、と思う。
■
うみべの女の子みたいな女の子に憧れるし、なりたいけど、私はうみべの女の子みたいな女の子じゃないんだよ。
君はうみべの女の子みたいな女の子が好きなんでしょ？
私を好きになっても、私はあなたの思う女の子じゃないんだよ。
私は、フランス映画が好きな女の子に憧れているだけで、フランス映画が好きな女の子じゃないんだよ。
フランス映画が好きな女の子って、
静かに物思いにふけってて、
誰ともつるまず、
古着が似合って、
喫茶店でタバコ吸って、
恋の話になると急に哲学的になって、
みたいな「象徴」
そんな女の子って存在しない。
いるとしたら、それは見たいところだけ見てるだけ。
現実の自分は、
気づいたらYouTube見てるし、ずっとスマホいじって、電車では態度悪くて、家で発狂するし、ずっと寝転がってる。ちゃんとしたご飯を食べてなくて、部屋が汚い。そんな自分がちょっと嫌なんだけど、自分に甘いから、よしとしているの。
虚無だから感情日記
最近、感情を失っているなと感じている。
心から笑うことがなくなった。楽しいと思うことがなくなった。
ずっと見ていたお笑いと映画を見なくなった。
友達と遊んでいてもなかなか笑えない。
何を食べてもおいしいと思わなくなった。
客観的に素敵な瞬間だと思うことはある。(夕陽に照らされている街や雲を見たときとか)
しかしそれも振り幅が小さい気がする。
どうしようかなと思ったから、今日の感情日記を書いてみる。
今日楽しかったことは、引っ越してきてから初めて近所のスーパーに行ったら、日用品や服のフロアもある広いスーパーだったこと。
これは楽しかったではなく、嬉しかった感情か。
楽しかったことは、今日はなかった。
今日嫌だったことは、明日仕事があるのが無理だなあって思っていること。
やっぱり思いついた。今日楽しかったことは、ポッドキャストで、上坂あゆ美さんの「私より先に丁寧に暮らすな」を聴き始めて、とても面白いこと。
これも楽しかったではなく、嬉しかったことか。でも、聴いているときは面白いと思っていて、楽しんで聴いているから、やっぱり今日あった楽しかったことは、ポッドキャストを聴いたことか。
