人生に迷いすぎて休むことにした

休職してから同僚から体調大丈夫かとLINEがきた。
なんだか気分が落ち込んで、また涙が出た。そんな優しいことを言われると、職場はみんな優しいし、いい環境なのに、こんなになったのは自分が悪いのだと思って、涙が止まらなくなった。人間が向いていない。

頑張れば、仕事も続けられたかもしれないけど、続けたくなかったし、休みたかった。
だから自分の意思で、だんだん涙腺を故障させたり、やる気をなくしていったのではないか、とも思う。
続けたかったのに続けられなかった、というわけじゃない。
ただ今の仕事がだんだんやりたくなくなって、そしたら、続けられなくなっただけだ。
だから、これはただ甘えなのか、うつなのかなど知らない。

帰省中に、親に「休職しようかな？」と言ったら、「ふーん」と言われた。
もう少しなんか言われるのかと思ってた。多分休職がなにかわかってない。それか休職に対する考えが軽いのか？
でもそのくらい軽い感じで考えてもいいのかもとも思った。

休みたいと思ってから、約3ヶ月くらいずっと言い出さずにいた。その間に自分にいろいろと言い聞かせたりしてた。
「休職して普通に復帰している人もいるし、休職はきっとそんな重いものではない。
それに、もう仕事できない。仕事せずにお金もらうほうが申し訳ない。
心が何よりも大切と、佐久間さんの本にもそう書いてあったし。
休みが必要ということを認めよう。
こうやってひとりでメモに色々書いて、急にバイトを辞めたこともあったなあ。」
などいろいろな思考をずっと巡らせていた。

結局、またこうやって自分だけで色々考えてしまって、急に休職した。
今思えば上司の前で我慢せずに泣いても良かったのかもしれないし、やる気が出ないので休みますと言っていても良かったのかもとか思った。
選択がどうだったかなどはもう知らない。

20代ってそういう時期だからって、それだけでいいことにしてほしい。