とってもしにたい。未来に希望がない。人と話していても、笑っていても、少し仲良くなると、この先もずっと仲良くする関係を維持し続けることを考えると疲れてしまう。誰かが少しでもこの場を楽しくなさそうにしているのが伝わってきて、それは私に対して、向けられているような気もして、疲れる。
誰かに話しかけたら、そんなつもりなかったのに気を持たれたりする。話しかけなんてしなければよかった。
会社をとりあえず辞めたい。でもお金がない。働きたくない。週5日も、がんばって働くなんて、むりだ。週2が限界。じゃあバイトをしたらいいのかな。
競馬を初めてやった。ネットで登録して、さっきやった。
なんで、生きるためには働かないといけないんだろう。生きるだけでお金がかかるし、ゴミも出るし部屋が汚れる。1週間生きるのだって大変。毎日使ったものを元の場所にしまって、ご飯を食べて、お皿を洗って、お風呂に入って、たまに洗濯もして、干して。ベッドにはダニがいたらしく背中が一昨日から痒い。だからシーツも洗いたいのに、そんな気力はない。服を買いに行ったり、どんぐりを拾いに行きたかった。でも平日にそんな時間なんてない。暗くなったらどんぐりは拾えないし、仕事が終わって買い物に出たら、疲れるし、明日がつらいと考えるから行けない。
彼氏のことももうなんか好きじゃない。でも誰のこと好きじゃない。好きになれない。潔癖症で完璧主義なのかもしれない。そんなことはない。自分はダラダラしてて適当なのに。
誰のことも好きになれないし理解できないし、人と接するのは疲れる。もう2度と家から出たくない。誰とも顔見知りになりたくない。
仕事もやめて、人間関係も全てリセットしたい。
色々な後悔がある。色々な2択を何度も間違えてきたと感じる。正解だった2択なんて覚えていないからだ。
でも色々なことを後悔してしまう。選ばなかった方をとてつもなく良いものと想像してしまう。
人生がいやになった。楽しいことがわからなくなった。将来にずっと光が見えない。なにをしても、何をしようとしても、楽しいと思える気がしない。何もしてはいないけど、何もできない。
